Компьютерная диагностика организма — есть Великое Компьютерное Наебалово!

Граждане, товагисчи,  никогда и не при каких обстоятельствах не ведитесь на такую разводку и такие призывные лозунги:

«КОМПЬЮТЕРНАЯ ДИАГНОСТИКА ОРГАНИЗМА ЗА 1,5 ЧАСА ЗАМЕНЯЕТ 40 ВРАЧЕЙ» и т.д. и т.п.

Ничего сложного в ней не было. На голову испытуемого нужно было надеть те самые филипсовские наушники с датчиками. Что, не бывает датчиков, одеваемых на голову? Очень даже бывает, вспоминаем, например, ЭЭГ. Провод наушников идет в коробочку прибора. То есть, что-то определенно «входит». И «выходит» через COM-порт в комп. Вначале программа запрашивает очень подробные жалобы и анамнез, кстати, ввод жалоб мне очень понравился, он был сгруппирован на схеме с изображением тела человека. Потом требовалось ввести результаты лабораторных исследований (анализов). Причем пока всю процедуру не пройдешь, перейти собственно к тестированию нельзя.

Затем на 30-60 минут запускалась собственно программа. В зависимости от введенных жалоб, она «тщательно собирала информацию с датчиков» по тем или иным органам. Забавно похрюкивая при этом. Похрюкивание означало, что всё работает как положено, сигнал есть. На срезах и моделях органов, взятых из анатомического атласа, специальными значочками и цветом отображались очаги хорошие и плохие — 6 градаций. От желтого шестиугольника (всё ок) до черного треугольника (рак или некроз):

По окончании тестирования выдавался большой список вероятностных диагнозов. Чем меньше было значение в колонке, тем больше была вероятность того или иного диагноза. Окончательное решение оставалось за оператором. Именно поэтому, как объяснил директор, набирали врачей.

Очень подробно про технологию и методику обмана.

лохотрон в крупных размерах

Вот он волшебный чудо-аппарат «Оберон». Системный блок, серенькая коробчёнка, заменяющая поликлиннику, гавённые за 300 рэ наушники и две латунные хуйни, которые надобно погрузить в алчные жопы создателей этого шарлатанского устройства.

 Хищная улыбка «врача»-оператора, которая разглядывающая картинку женской половой системы из анатомического атласа на экране монитора (как же это утомительно, наверно) и полное облегчения и предвкушения выздоровления у пациента (очень надеюсь, что это не постановочный кадр).

 Кадр еще лучше !  Мужичёнка с проседью и  с золотыми часиками в пинжаке шарит по картинке кишечника (вероятно очаги метеоризма диагностирует), рядом человек в белом халате в наушничках с умилением смотрит на монитор. Дополняют картину победы человеческого сознания над язвами и хворью  баночки. Баночки, конечно с БАДами и гомеопатическим мусором, щедро расставлены на столике, намекая нам, сирым и хворым, про  единственный источник панацеи после такой диагностики.

И еще раз! Шлите такую диагностику куда подальше и передайте знакомым.

Поделись с друзьями: