Привет, мой великовозрастный любопытный дружок.

На свой страх и риск ты решил открыть эту страничку, похвально. Но, всегда есть возможность сделать шаг назад, закрыть ей.  Подумай, стоит ли читать самые мерзкие и развратные анекдоты? Может, а ну его на хуй?!  Повседневная жизнь итак, как самый гадкий анекдот…

Но, если ты смел, не пуританин, имеешь здоровое чувство юмора, необременённое  табу и ханжескими ценностями и, вдобавок, любишь позабористей (мат,жесть, срам в ассортименте), то айда читать.

_____________________________________________________________________________________________

Анекдот про шампанское

Мужик заходит в бар.
— Бутылку водки!
Бармен ставит на стойку бутылку, мужик залпом ее выпивает.
— У вас наверное, что–то случилось?
— Да. Я узнал, что такое минет.
— О! Так это же замечательно! Может стоить отметить это шампанским?
— Нет. Шампанским этот вкус не смыть.

Анекдот про терпение

Сношаются два гомосексуалиста:
— Вася, мне больно!
— Терпи, ты же мужчина!

Анекдот про незапертую дверь

Сын у отца утром спрашивает
— папочка, ты что ночью обкакался?
отец удивлённо переспрашивает
— с чего ты взял?
— а я вчера за дверью слышал, как мама тебе говорила: «И долго я ещё это говно мять буду?»

Анекдот про танцы

— Мама!!! Мама, можно я пойду на дискотеку?
— Нет, дочка, у тебя же трусики грязные!
— Так я их наизнанку вывернула!
— Молодец, иди, хозяюшка!

Анекдот про лифт

Две проститутки едут в лифте. Тут одна произносит:
— Слышь, Маш, что–то хуем запахло.
— Ой, это я рыгнула.

 

Анекдот про туриста

По узким кривым улочкам Старого Тбилиси идет турист.
Вдруг из подворотни с диким ревом вылетает ишак. Турист в страхе прижимается к стене дома.
Следом за ишаком выходит большой толстый грузин, на ходу застегивая брюки. Замечает туриста:
— Что, страшний звэрь?
— Д–д–да, очень страшный!
— А ми его ибём!

Анекдот про кофе

В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку…

Анекдот про суп

Голодный студент идет по улице мимо столовой — видит, за столиком мужик спит, а рядом тарелка супа.
Студент заходит в столовую, подсаживается к спящему и начинает есть этот суп. Ест, ест — вдруг видит, на дне тарелки расческа вся в волосах. Студента прямо в тарелку и выворачивает сразу.
Тут мужик просыпается, смотрит на студента:
— А–а–а–а, ты тоже до расчески дошел…

 
Анекдот про юность

На приеме у семьи Ростовых юный мальчик, лет 12, чей–то племянник, знатно всех присутствующих доставал. Приставал, надоедал по–всякому..
Гости терпели, но наконец, поручик Ржевский подошел к надоедливому юнцу, взял его за руку и решительным шагом увел его куда–то в глубь дома.
Потом вернулся, светский раут продолжился, а ребенка нету час, второй..
Гости в удивлении:
— Поручик, что вы такого ужасного сделали с ребенком???
— Ах, полноте, господа, я просто научил его дрочить.

Анекдот про ласку

— Поручик, что вы меня ебёте, как скотину бессловесную? Хоть бы слово ласковое сказали!
— Я люблю вас, корнет!

 Анекдот про петтинг

Суд, идет процесс над мальчиком, который изнасиловал торговку на базаре. Слово защите. В качестве адвоката встает мама мальчика, выносит в центр зала скамеечку, ставит на нее шестилетнего ребенка и обращается к залу с речью:
— Уважаемые судьи, господа присяжные. Тут по какому–то недоразумение прозвучало имя моего малыша, который якобы изнасиловал торговку! Вы представляете — мой малыш, мой кудрявый ангелочек, кого–то изнасиловал! И кого?! Грязную, толстую, потную торговку с рынка! Господа, это абсурд! Посмотрите на торговку, посмотрите на моего мальчика… (Снимает ему штанишки) Посмотрите сюда! Как? Чем он мог изнасиловать эту женщину?!
Ребенок маме шепотом:
— Маменька… Маменька, не теребенькайте мне яйца — процесс проиграем.

Анекдот про достопримечательности

Международный конкурс татуировки. Ходят накачаные мужики с расписными спинами, грудастые бабы с драконами и цветами во всю грудь; все конкурсанты — места живого не найти. Из лидеров американец с звёздно-полосатым флагом на всю спину и якудза. И тут перед жюри появляется грузин. Снимает майку — ничего. Снимает штаны — ничего. Стягивает трусы, на члене вытатуирована мааааленькая точечка.

Жюри в охуении: что, И ЭТО ВСЁ?! Грузин начинает неторопливо дрочить:
— Сэйчас он встанэт, и ви увидитэ, какой красывый город Тбилиси!

Анекдот про искусство

Балет. Балерина и балерун за кулисами готовятся к выступлению, тут у балеруна встаёт, он подходит к балерине и просит ее трахнуть, чтоб член не торчал во время выступления, балерина соглашается ему помочь, в общем трахает он ее, в этот момент начинают открываться кулисы, он кончает… сперма летит через всю сцену и попадает в аркестровую яму, прямо скрипачу на лоб… скрипач поворачивается к виолончелисту и говорит:
— Кажется на меня только что кончили…
–Конечно, ведь ты играешь, как пизда!

 Анекдот про храбрость

Жена ночью толкает мужа в бок: –Вась, а Вась! Проснись, Вася, ты обосрался!
Муж резко просыпается:
— А! Фух! Какой мне сон страшный снился! Будто бы меня выкинули из самолета с парашютом, а стропы запутались, и я лечу на острые скалы. И все пытаюсь стропы распутать, а они не распутываются! А скалы все ближе и ближе!
— Ой, Вася… Я бы, наверное, померла со страха!
— Ну, я же все таки мужик!

Анекдот про гостя

Муж приезжает из командировки. Заходит в ванную видит жопа. Задрал юбку, выебал. Входит на кухню, а там жена…(Ахуй) –Дорогая, а кто там у нас в ванной? – Так это мама приехала…
–Так что же ты не предупредила,что твоя мама приедет?
— Почему моя? Твоя!

Анекдот про дискомфорт

Сношаются два гомосексуалиста.  У того, который стоит раком, начинает дергаться голова, второй спрашивает: –Что случилось? –Ничего, просто рубашка в жопу попала.

Анекдот про Сочи

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться???

 Анекдот про тренера

В бассейне тренер учит неопытную девушку плавать, естественно, поддерживает ее под животом ладонью. И спрашивает у нее:
— ну как, тебе все понятно?
она отвечает:
— да, все ясно. но есть вопрос, если вы палец вынете — я утону?

Анекдот про удивление

Два грузина смотрят гей–порно, на экране половой акт, один засунул свой хуй другому в задницу и ебет его:
– Вах!!! Гиви!!! Они, что по настоящему вот так дэлают?
– Нэт, канэчно! Это — каскадёри!!!

Анекдот про первый раз

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену…
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.

От автора: большинство анекдотов выловлены из омута лепры.

Поделись с друзьями: